MONOLOGO DEL EMBARAZO

Quiero compartir con todos ustedes este escrito que econtre, esta super divertidisimo, no saben cuanto me diverti, espero lo disfurten , saludos.
MONOLOGO DEL EMBARAZO

Cuidado con esto!!! Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?. Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo: Mi amor, no me viene, Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!.
Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos. Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso: "Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino..." y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad...¡da gloria verme!.
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Viejo yo controlo, pero si ella se pone improvisar.... De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa:
- Todavía no me vino mi amor. Te cagas en las patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces. - A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo. - A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella. En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea: ¿Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto, le digo yo. Estamos en Octubre pelotudo, dice ella. A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo. Sos estúpido o estas practicando, me dice ella. Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros: Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir! Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que minas embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión. Estas tan nervioso que no podes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos: ¿Te vino? ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: www.menstruación.com, y te sale el guión de monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa.. www.retraso.com.ar, y te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces para que llegues siempre a horario. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada. Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar. ¿Qué hago entonces?, vuelvo a llamar. ¿Ya te vino mi amor? ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.
Así es que me compro la revista "Para Tí", y en esa revista viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
"El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".
Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Ommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla. - ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo. - ¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella.
- Ommmmmmm......Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío....
¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora.
Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el portero: ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Queres abrirme pedazo de pelotudo!!!.
Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te la corto. En esos diez minutos te puedo asegurar que te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el círculo de Lectores, el forro que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te vas para intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino .Luisa Delfino, Luisa Delfino!"... Salió del baño sonriendo.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!.

Jaime muy bueno el monologo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora voy a poner uno que vi el otro día en la tele y no veas lo que me rei, en el nos conocerán mejor a los españoles jajaja.