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MONOLOGOS DE HUMOR

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MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Miér Mar 30, 2011 7:08 pm

Animaros a poner monologos!!!!!!!!!!!!!!!

[/youtube]

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Miér Mar 30, 2011 8:56 pm

Aqui pongo una actuación de Pepe Rubianes. (5 vídeos)


















Me equivoqué al poner el primer vídeo, pero ya lo he arreglado.
Están del primero al quinto.


Última edición por pequerex el Jue Mar 31, 2011 4:45 am, editado 1 vez

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Jajajajajajjaja

Mensaje  Invitado el Miér Mar 30, 2011 9:33 pm


Gtracias por animarnos con estas divertidas ocurrencias Peque..

Ya buscare y aportare algo, ahora ando liada con el trabajo (como dicen ustedes jajaj), pero en cuanto este mas tranqui, aca yo tambien les pongo algo para que se rian

besito en la puntita de la nariz... cat19 cat20 cat18

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La vida según los andaluces- Dani Rovira

Mensaje  Invitado el Miér Mar 30, 2011 10:28 pm


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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Jue Mar 31, 2011 4:55 am

Aqui pongo la continuación de los 5 vídeos primeros.



























Es la actuación completa... (13 vídeos)

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Jue Mar 31, 2011 1:12 pm

Seguimos!!!!!!!!!!!!!!!



Este tio es la hostia jajaja.

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Vie Abr 01, 2011 10:45 pm





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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  huevi el Vie Abr 01, 2011 11:57 pm


me encanta goyo jimenez y el harlem aurori se sale tanbien es uno de los mejores el cabron jaaaajajajajaja

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  huevi el Sáb Abr 02, 2011 12:11 am





pasooooooote se sale

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Mar Mayo 10, 2011 8:10 pm

Paco León... "Blanqueamiento de ano". affraid


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muy buena campeon

Mensaje  huevi el Vie Mayo 13, 2011 11:59 am

pequerex escribió:Paco León... "Blanqueamiento de ano". affraid

jajajja se sale peque con lo de vaginoplastia es un puto artista el puto paquillo buenas risas que me echau

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Vie Mayo 13, 2011 2:18 pm

ME GUSTA HACER TURISMO..........

Cada época tiene sus manías. A los romanos les gustaba ver a los leones arañando el culo a los cristianos. A los chinos les encantaban los jarrones, como a los falleros. Y ahora, lo que nos gusta es viajar. Viajar a cualquier lado. Lo mismo nos da ir a Abrazamoscas que a San Petersburgo. El caso es tener el culo en movimiento como Shakira. Por eso Shakira viaja tanto. Yo creo que, por mucho que lo digan los poetas, viajar no le gusta a nadie. Lo que nos gusta es llegar al destino, pero el viaje es un tostón.

Durante los viajes en grupo no se puede ofender a la gente del país. Cuidado, se ofenden pronto: "¡Vamos, amigo, prueba nuestro yogur caliente de perro!"
Viajar consiste básicamente en llevarse una maleta llena de ropa limpia para traerla sucia. Todo el mundo dice que viajando se aprende; pero, para ser sinceros, viajar lo que de verdad produce es estreñimiento. Al salir de tu casa, el culo se cierra en banda y no suelta prenda. Por eso en los aviones hay más puertas de emergencia que váteres. Y en los hoteles lo saben, por eso lo que se gastan en toallas lo ahorran en papel higiénico. Siempre está empezado y con un piquito doblado, que debe de ser la firma del último estreñido.

Además, no hay nada más triste que un aeropuerto. En los aeropuertos no se ríe nadie. Ves a la gente seria, tirada en los sillones o despidiéndose con lágrimas, rodeada de bultos. Parece que, en vez de iniciar un viaje, les fueran a operar de la vesícula. Que, por cierto, ésa sería una utilidad de los viajes largos. Ya que estás tan aburrido y tan incómodo, esos viajes se podrían aprovechar para operarte de algo. En vez de zumo, un trapo con cloroformo, de forma que cuando llegaras a Cancún, además de no tener jet lag, llegarías a tu destino con un lifting, una liposucción y tres riñones, que en Cancún te van a hacer falta con la barra libre.

En el avión, todo está preparado para jorobarte. ¿Por qué cuando despegas y aterrizas hay que plegar la bandejita? "Huy, gracias, por si acaso hay un accidente y morimos todos, al menos que no se me derrame el café en los pantalones. Tendré una muerte digna". Y también hay que poner el respaldo recto; para que el de atrás pueda plegar la bandejita, debe de ser... O eso, o para morir incómodo. Claro, que si te agobias siempre puedes conectar el aire acondicionado, ese chorro potente y direccional que te permite tener tres centímetros de la cabeza muy fríos... Hay gente que con este sistema se ha quitado las verrugas de la nuca. Así que, si os encontráis una gominola en un avión, mejor no os la comáis.

Luego hay que reconocer que el cinturón de seguridad tampoco es que sea la leche. El tren de la bruja de la feria de mi pueblo tiene un sistema bastante más elaborado. Claro que en mi pueblo son tan impredecibles que lo ponen para que nadie pueda pegar a la bruja.

Ahora la cosa es comprar los billetes por Internet, en las agencias de viaje de Internet, un sinónimo de "no trabajar". Por Internet puedes, por ejemplo, alquilar una casa en el monte para hacer turismo rural. Hay que explicar un poco lo que es el turismo rural, que no es que un paleto vaya a la ciudad, es más bien al revés. Vas tú donde el paleto para que se ría de ti. El lugar es una casa en ruinas al precio de un loft en Manhattan. A cambio, las vistas a través de las mosquiteras son preciosas. Menos mal que siempre puedes contratar unas excursiones que consisten en subir a una montaña para ir a una fuente donde el agua sale superpura. Pero descubres que no la puedes beber, porque está tan fría que si le das un trago te duele la cabeza toda la tarde.

Hay gente con gingivitis que ha perdido los dientes por el agua pura. Por eso la gente de los pueblos, en general, tiene tan pocos dientes. Recuerdo que una vez fui a beber de un agua muy pura en una montaña. Y venga a beber, y venga a beber... Y luego me enteré de que los del pueblo lavaban los pañales arriba? Y en el pueblo no había niños. Misterios de los viajes.

Si el turismo rural no es lo tuyo, siempre te puedes apuntar a un viaje en grupo, que es divertidísimo. Vas con unas personas a las que no conoces de nada, pero de repente es ¡tu grupo! Todos seguís al señor del paraguas, porque él es tu único contacto con la realidad, y crees que si pierdes al señor del paraguas vas a morir, porque es el único que sabe frases clave para espantar a los que piden dinero, en varios idiomas.

Pero lo peor de los viajes en grupo son las amenazas. Se pasan todo el rato amenazando: "Ahora vamos a parar aquí 20 minutos. ¡Pero si en 20 minutos no estáis, nos iremos y os dejaremos abandonados aquí, en Kurcijistán! ¡Donde los hombres son violentos, y puntuales!".

En estos viajes se suele ir en autobuses que se caracterizan por tener un vídeo sin tracking y un micrófono con el que no se entiende nada: "Y no se pierdan aquí la excelente visión del majestuoso Sdlkjsfdkfj, en la que es muy fácil ligar si se entra con un dñalskdsdf; las mujeres se les tirarán a los brazos y les harán un ñlsjsdfkj". Aquí también te suelen amenazar: "¡Pero cuidado con las mujeres de Kurcijistán, porque si usted hiciera algo como sdkfjlkajsd, al bajar del autobús les esperaría una muerte lenta y dolorosa!".

Eso sí, lo que no se puede hacer en estos viajes es ofender a la gente del país. Y cuidado, porque se ofenden pronto: "¡Vamos, amigo, prueba nuestro yogur caliente de perro...! ¡Si tú no pruebas, tú ofendes a toda mi familia! Y ahora dale un beso al señor del herpes gigante, que se le ha muerto la cabra..., está triste. ¡Vamos! ¡Besa en la boca y acaba el yogur de perro, que eso frío no hay quien se lo trague!".

Si no quieres estas incomodidades, siempre puedes hacer el turismo sin turismo, conocido como "los hoteles con pulsera". El reclamo no puede ser mejor: comer y beber hasta reventar. Este turismo suelen elegirlo los recién casados, con el siguiente pensamiento: ¿para qué nos vamos a esperar hasta los 40 para ponernos gordos si en una semana podemos ver cómo será nuestro futuro? Y tú, que te habías casado con una chica monísima, vuelves a España con la Bruja Avería, oliendo a aguacate y con la cabeza llena de trenzas. A cambio, tú vuelves tan gordo y con tan poca movilidad que te tiene que limpiar el culo un pájaro.

Los que más ganas tienen de viajar son los jóvenes, porque es lo más parecido a irse de casa que pueden hacer. Para estos menesteres, los Gobiernos han inventado una cosa que se llama Interrail. En esta modalidad, el reto consiste en irse lo más lejos posible y conseguir volver sin haber gastado dinero. Cuando vuelve alguien de Interrail le preguntas: "¿Qué has comido en Austria?". "Chóped"... "¿Y en Checoslovaquia?". "Chóped"... "¿Y en Kurcijistán?"... "Yogur de perro, que, si no, se enfadan".

Ligar en el Interrail es complicado. Normalmente se liga con chicas que también están de viaje, con lo cual ya no te fijas en si es guapa o no. Es más importante cuántos días lleva sin ducharse. ¿Y qué le ofreces a una chica en esa situación? No es fácil: "Eh, guapa... Si quedas conmigo, que sepas que hay una lata de mejillones que tiene tu nombre. ¿Y qué te parecería un poco de agua... potable?".

Está claro que el Interrail triunfa más por la fama que tiene que por lo que es en realidad, que te dicen: "Vete a Noruega. Allí los españoles pillan cacho todos, es llegar y te bajan los pantalones". Y llegas allí y te ves solo con tu amigo El Chapas, que entre los dos tenéis seis euros, en una estación que está en un descampado, y, efectivamente, te quitan los calzoncillos, el chorizo y la faltriquera con el pasaporte que te cosió tu madre al forro de los bermudas. Y tú, mientras, piensas: qué bien estaría en Torrevieja con mis padres comiendo paella de Paellador, abrasándome el culo en el asiento y con los codos ardiendo en esas mesas como de espejo, el mejor invento de los bares de costa.

Pero de todas las formas que hay de hacer turismo, la más extrema es el turismo en pareja. El viaje es muy diferente si lo haces con un rollete o si lo haces con la pareja estable. Con la pareja estable es como si estuvieras haciendo la mili. Madrugas más que cuando vas a trabajar porque no te puedes perder el desayuno. Si vas con un rollete y te pierdes el desayuno da igual, te tomas un café por ahí o vas directo a la cerveza. Pero la pareja estable lleva un plan de viaje que ella ha preparado durante seis meses: se ha metido en todos los foros de Internet y se ha subrayado con fosforito la guía de El País Aguilar. Algunas llevan tatuado en el pecho los itinerarios que hay que seguir, como el de Prison Break.

Y es mucho peor si la pareja viaja en coche, porque eso ya es un no parar de discutir. Antes se discutía porque, cuando te perdías, ella te decía: "Para y pregunta". Ahora lleváis GPS, pero la mujer, en general, no cree en los aparatos. A ella le gusta desplegar el plano, metértelo en un ojo, taparte toda la visibilidad, y luego lo dobla mal y queda más gordo que El código Da Vinci y no cabe en la guantera, así que lo tira al asiento de atrás con el resto de porquerías que ha ido tirando: una bolsa de patatas, unas chanclas, los periódicos, el pareo, una piedra de recuerdo, una manzana que ha cogido del hotel (por si le daba hambre), botellas de agua de varios días (calentita y con olor a plástico)... Llevas el coche de tal manera que, si lo aparcas mal, no sabes quién se lo va a llevar antes, si la grúa o el camión de la basura.

No es que yo esté en contra de los viajes en pareja, pero si viajas con pareja estable vuelves con más estrés del que tenías. ¿De dónde sacarán esa energía las mujeres en los viajes? Son como Carlinhos Brown después de tomarse la pócima de Astérix. No se les puede quedar una iglesia por ver. Ella tiene que ir a todos los sitios que le han recomendado sus amigas y a todos los que ha leído en las revistas: el vermú, en Via Veneto; comer fettuccini, en el Trastevere, y el capuchino, en la Piazza Navona. Y le tienes que hacer una foto con el móvil tomándose el capuchino para que se la mande a todas sus amigas. A ti no te hace falta la foto para acordarte del capuchino. Con lo que te clavan, no se te olvida en la vida.

No podéis parar ni a echaros la siesta porque ella quiere ver todas las piedras del Foro. Y te va leyendo a quién pertenece cada pedrusco: "Ésta es la casa de Trajano, ésta es la de Plinio el Viejo, ésta es la de Tito Livio...". Que te dan ganas de preguntar: "¿Y la de Torrebruno?, ¿a que ésa no te la sabes?".

Pero aunque el turismo en pareja es el más extremo, no es el peor. El peor turismo del mundo es el que haces cuando eres niño, que te da igual donde te lleven porque tú sólo miras el suelo? Y además no decides nada: a los sitios guays para ver, tus padres no quieren entrar. El Museo de la Tortura suele ser un sitio polémico, que al final tu padre te lleva, y se oye a tu madre desde fuera: "¡Blablablá irresponsable, blablablá no está preparado, blablablá!"... Y cuando sales de ahí estás flipao. Con seis años, y ya sabes utilizar el verbo empalar. ¡Y eso también es cultura, hombre!

En fin, feliz verano, disfrutad de vuestros viajes, y si tenéis que cometer un delito, esperaos a la vuelta, que las cárceles del extranjero son horribles y además no te entienden cuando les gritas: "¡No, por favor!". affraid


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jajajajaja que puto artista eres peque pero en todo lo que dices te doy la razon

Mensaje  huevi el Vie Mayo 13, 2011 3:34 pm

sobre todo en lo de,de donde sacan las fuerzas las mujeres jajajaja y lo del autobus que si no estais en 20 minutos aqui el autobus sale sin vosotros joooder ya te ponen la soga al cuello y no estas tranquilo jajajaja eres un campeon peque buenas risas que me e echau jajaja

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De pequeño sufri mucho la verdad jejeeje

Mensaje  huevi el Sáb Mayo 14, 2011 12:22 am

Mi infancia fue una putada en todo los sentidos menos en la familia.Yo naci sietemesino y creo que por eso nunca me han dicho:-Jooder Joseba eres un hombre echo y derecho……-me e tenido que conformar con :-La madre que te fundo Joseba las risas que me echo contigo tio eres unico y un poquito payaso jajaja…..
Pues a mi no es que me haga ni puta gracia que me llamen payaso porque la verdad los payasos siempre me han dado un miedo que lo flipas.No os miento yo tenia que ver Barrio Sesamo con el volumen quitado y con un almohadon para no ver a espinete,Espinete era un erizo de tres metros de largo y ademas tenia unos pedazos de pies,que en una huella de sus pies yo podria hacerme un jodido apartamento.Aparte de ser un payasete era un poquito gordito,buenoooo,era gordo y mi frente fue la inspiracion del inventor de los paneles solares,y paa mas joooder era feito pero con gracia.Los niños de pequeño ya sabeis como son,conmigo no fueron muy buenos la verdad,conmigo fueron unos hijos de la gran puta que ahora cuando les veo que estan calvos y con panza tengo que admitir que en mmi cabecita se escucha algo como:
-Eso ahora te jodes cabron,y no te doy un poquito de cera en ese helipuerto que tienes por respeto,aunque me alegro que lo tengas por los años que he tenido que aguantar tus vaciles tales como:-Cabeza buque,vamos a jugar a palas en la frente de Joseba,se ha nublado decirle a Joseba que se meta en clase que esta haciendo sombra con su cabeza,en tu frente se podria hacer una paella para 40 personas,cara huevo y muchos atributos mas que me llamabas pedazo de bastardooooo.
Joooder en los deportes siempre era el ultimo en que me eligieran y eso te marca de por vida,y ademas de ser el ultimo el que se quedaba conmigo en el equipo,su cara lo decia todo,yo era un estorbo,una cagada de vaca en la mitad del prado menos para mi madre.
En mi primera comunion me hicieron el puto traje de marinero a medida y en vez de un marinero parecia el portaviones del ejercito americano,que gran hijo de puta el sastre que me hizo el traje.Me cague en sus muertos durante años,en mi parroquia dicen que sucedió un milagro y fue que el dia de mi comunion la estatua de jesucristo debio de soltar algunas lagrimas y la verdad que no me extraña al verme a mi en el portico con ese traje.El muy cabron se partiria el culo viendome a mi todo humillau.En la comunion ttodos van por parejas,pues yo iba solo porque ocupaba todo el puto pasillo.
Mi primera manola o ukelele casi se lo tube que pedir a un amigo porque no llegaba bien a mi zambomba y me lo ttube que echar delante del espejo porque no me la veia,madre de dios fue un espectaculo desastroso para un chaval de doce años.Mis amigos se la cascaban todos los dias y yo un par de veces al mes,ellos disfrutaban y a mi se me removia el pedazo de estomago que tenia.
Para la mayoria el aprender a nadar fue una esperiencia no grata pero nueva,para mi era un sinvivir,me acuerdo que la primera vez que salte del tranpolin casi vacio la piscina y fui noticia durante un jodido año en mi escuela.
Con el tema de las chicas os podeis imaginar yo no era un 0 a la izquierda sino que el 0 no existia,aparte de que las muy cabronas me ignoraban,yo mantenia distancias con ellas porque a mi madre le decia que nunca haria la mili,que nunca me casaria,que nunca fumaria,y mientras estuviesen las mamachicho en la tele con eso me bastaba para sobre vivir.
Cuando conoci las drogas mi vida cambio,me las comia todas y por suerte e sabido salir de ellas aunque nunca hai que decir de esta agua no bebere,es el dia a dia,por eso soy tan cortado con las mujeres creo yo y aprecio otros valores que tengo sin mas.
Un abrazoa tod@s.......

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GENERACIÓN X.

Mensaje  Invitado el Sáb Mayo 14, 2011 4:23 am

GENERACIÓN X.

Esto está dedicado a las personas que saben quienes son El Piraña, M.A., Donovan y la comandante Lydia, Don Gato y Chema el Panadero. La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.


Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana y los dolores se curaban esperando.


Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
- Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 o un Renault 12, Simca 1000 y qué decir de ese Chrysler de techo negro y no sufríamos el síndrome de la clase turista.


- No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.


- Jugábamos a ver quien era el más bestia. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas o simplemente en cartones y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.


-Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.


- Salíamos de casa por la mañana con una mochila llena de libros que pesaba 10 kilos y no sabíamos que era un troley, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.


- Nadie podía localizarnos. No había móviles.


- Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos.


- Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos. Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.


- Merendábamos sanwiches de nocilla y panteras rosas y no yogures bio, lunchables, ni comida bifidus activa Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.


- Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos,salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a tú la llevas, al rescate, a cambiar cromos..., en fin, tecnología punta. Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar,y algunos incluso chupaban el grifo.


- Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¿¡DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso...¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!


- Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar, sin clases de vela, de paddle o de golf, sin palos de espuma, sólo una tortuga rosa de corcho apretada en el pecho y sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón. Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P". Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.


No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes...

¡Enhorabuena!!! cheers


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Invitación de boda...

Mensaje  Invitado el Sáb Mayo 14, 2011 7:35 am


INVITACIÓN DE BODA...

Estoy un poco "fastidiao". Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir. .......
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!. No



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jaaaaaaaaaaajajajjajajaa que puto crack eres colega......

Mensaje  huevi el Sáb Mayo 14, 2011 10:38 am

Muy buena la de la boda tio paciencia Juli y lo del arroz y lo del bafle se sale jajajajaa,me voy a jugar el partido con una sonrisa en la boca y eso vale mucho tio,un super abrazo pa mi catalan favorito y estamos campeon

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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

Mensaje  Invitado el Sáb Mayo 14, 2011 1:24 pm


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MI NOVIA SE VIENE A VIVIR CONMIGO...

Mensaje  Invitado el Sáb Mayo 14, 2011 4:48 pm

MI NOVIA SE VIENE A VIVIR CONMIGO...


Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada...

- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."

Entonces yo le dije:
-Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.

Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
- Yo: - HOLA
- Ella: - SOMOS
- Yo: - JUAN
- Ella: - Y SONIA
- Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.

Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!

Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.

¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!

Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!

Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.

Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?

Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...

Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.

Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"

Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...

¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que pareceque tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!

Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!

Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
- Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster! affraid



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MONOLOGO ESCRITO POR UNA MUJER...

Mensaje  Invitado el Lun Mayo 16, 2011 8:48 am


SI LOS HOMBRES SE QUEDARAN EMBARAZADOS.


Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales...

Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.


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NO vuelvo en coche a Madrid ni jarto de grifa

Mensaje  huevi el Jue Mayo 19, 2011 11:13 pm

Los vascos no estamos acostumbrados a las grandes capitales como madrid,yo una vez ,camino a sevilla con un colega me metti sin querer en madrid capital,por el tontopoyas de mi amigo que no hacia nada mas que tocarme los huevos con el puto gps,y al final me la lio.Aparte de que mis neuronas en estado jamaicano claro de los cuatro trompetos de buena hierba que nos echemos,que por casualidad me hacen un control y daria positibo en sabia de marihuana y si memetiesen el palo pa chupar seguramente se pondria de todos los putos colores que existen.Aaaaaa y si yo soy feo mi colega es como un pedete que se te cae,jejeje menudos dos…..
Yo en el pais vasco soy como la mujer de los agentes de policia,he pensado mas de una,que en la cartera al lado de la foto de su pareja tienen la mia.Pero en madrid si vas a pasar la itv con los intervitentes reventaus o sin bombillas seguro que te dan la itv,la madre que los pario,nadie ussa los putos intervitentes en esa puta jungla que pasote,o eres vidente o se te pasa el efectoo de cualquier droga en diez minutos por esa gente que en una calle con el carril derecho cerrado y yo colocado en la izquierda veia como entraban los coches delante mio,sin hacerme ningun gesto de gratitud,jooooder hijos de puta yo iba acojonado pensando me dan un golpe en mi BMW,y aquí la lio pardaaaa,y dejo sordo a medio Madrid de los berridos que pego con dos cojones.
Yla distancia de seguridaaaaaaaaaaaad?que es esooooooo,si en la puta distancia de seguridad se te mete casi un autobus,y yo pensando:
-A donde vas hijo de satan,pero no ves que hai no entras GILIPOLLAS-y claro si te ve que te quejas rapido contestan los madrileños,creo que me dijo.
-Que te calles desgraziauuu,y dile al copiloto que si le pilla la policia nacional le van a poner los huevoscolgando del Bernabeuuuu….-yo no queria mirar al lado,me gire despacito y solo le vi al txuxtax coon el turulo en la nariz y con el resto de una raya en la carpeta de los papeles del coche que lo recorria de lado a lado,me costo reaccionar a lo que vi pero cuando reaccione lo primero que hice fue dejar la palanca de cambios y le agarre de donde menos se esperaba,y del apreton que le di,le jodi el plan de si en sevilla esperaba mojar,estuvo bebiendo whisky a pelo toda la feria ha ver si le venia de nuevo la voz varonil,y lo segundo que hice fue gritarle:
-Pero tuuuuuuuu que haces putooooo txuxtassssss que quieres tio matarmeeeeee hijo de puta que esto no es nuestro puto pueblo puto animal que si aquí nos pillan haciendo eso nos van a dar por culo asta que un puto camion pueda aparcar en nuestro trasero con orgura JOOOOODER….
Semaforo en rojo y pensaba bufffffff 50 segundos justo eel tiempo que necesito pa secarme el sudor de la frente y de los huev…y darle un trago al coca col………ppppppfffffffffrrrr su putaaaaaa madre :
-Jooooooooder colega que no hemos llegado a sevilla que le has echado a la coca colaaaaaa que la vamos a liar al final ……..-bueno semaforo en verde y antes de meter la primera ya me estaban pitando los de ATRASSSSS,que fuerte estaba apunto de darme un infarto cuando me pare en un parking privado de pago,no importaba aparque y lo unico que dije fueeee:
-Txuxtassss hazme una trompeta que sea grande,y ponme un filete de esos que te estabas metiendo en la puta mitad de Madrid-necesitaba drogarme si no explotaria.jejejeje…
Ya relajaus salimos del parking con ganas de salir de aquel infierno y SIIIIIIIIII el cartel que nos desviava a la m30 de nuevo y justo entonces,cuando me iba a incorporar lo vi de casualidad como si fuera una rafaga de algo y lo unico que salio de mi boca fue y ESTE HIJO DE PUTAAAAA y nos adelanto un polo y yo lo vi y Txuxtax tanbien pero no dijimos nada era una rubia dandose polvitos mirandose al puto espejo retrovisor y en la mano que tenia libre tenia el pintalabios preparado para pintarse,SU PUTA MADREEEEEEE,a 80 por madrid trafico denso y vimos lo que vimos,mejor estar callado y darle un trago al puto brebaje que prepparo mi colega y pa sevilla.Espero no cagarla nunca mas metiendome alli,y si voy no sera en coche lo tengo seguro,BUFFFFFFF
Jejejjeje GRANDES CAPITALES con lo bien que se vive en pequeñas ciudades,jejejjjeje un abrazo atodos……

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jaaaaaaaaaaajajajjaja son lo mejor de españaaaaaaa

Mensaje  huevi el Vie Mayo 27, 2011 5:41 pm

LOS ANDALUCES SEVILLANOS LA MADRE QUE LOS PARIO QUE GRACIA TIENEN JAJAJJAJA

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TURISMO RURAL

Mensaje  Invitado el Mar Ago 09, 2011 9:29 am

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando
llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 1.200 Euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y riestras de ajos en el techo, que no tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!




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Dani Rovira "Monologo".

Mensaje  Invitado el Sáb Nov 03, 2012 6:53 pm




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Re: MONOLOGOS DE HUMOR

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