EXTRACTOS DEL DIARIO DE EVA

Sábado.- Tengo ya casi un día entero de edad. Llegué ayer. A mí, al menos, así me lo parece. Y así tiene que ser, porque, si hubo un anteayer, yo no me hallaba presente, o, de lo contrario, lo recordaría. Pudo, desde luego, ocurrir el anteayer sin que yo me fijase en ello. Bien, pues; de aquí en adelante estaré ojo alerta, y tomaré nota de cualquier anteayer que ocurra. Lo mejor será empezar desde ahora mismo para que no haya confusiones en las notas; un instinto secreto me dice que esta clase de detalles serán algún día importantes para el historiador. Yo me siento a mí misma como un experimento, tal y como un experimento; sería imposible que nadie tenga de sí mismo, más que yo, la sensación de ser un experimento, y por ello voy llegando a la convicción de que eso es, en efecto, lo que soy: un experimento; justamente un experimento, y nada más.
Pero si yo soy un experimento, ¿soy la totalidad del mismo? No, yo creo que no; creo que lo demás es también parte del mismo. Yo soy la parte principal del experimento, pero opino que también lo demás tiene su parte en éste. ¿He de dar por asegurada mi posición, o preciso estar alerta y cuidar de ella? Quizá esto último. Algún instinto me dice que sólo al precio de un eterno estar en guardia se consigue la supremacía. (Me parece que para persona tan joven como yo es ésta una buena frase.)
Todo parece hoy mejor que ayer. Con la precipitación de acabar la obra ayer, quedaron los montes en un estado algo andrajoso, y hubo llanuras en las que se amontonaban de tal manera los desperdicios y basura, que daba pena verlas. No hay que andarse con prisas en las obras de arte y bellas y espléndidas; y este mundo nuevo y mayestático resulta sin duda una obra bella y espléndida. A pesar de la escasez del tiempo empleado, causa maravilla lo cercano que está de la perfección. Cierto que en algunos lugares hay exceso de estrellas y en otros falta, pero no dudo de que esto se podrá remediar todavía. Anoche se soltó la luna, se deslizó hacia abajo y cayó fuera del artilugio. Fue una pérdida muy grande, y sólo con pensarlo se me destroza el corazón. Entre todos los adornos y decorados no hay nada que pueda comparársele en belleza y en pulimento. Debieron haberla sujetado mejor. Con tal que sea posible volver a colocarla en su sitio...
Naturalmente que no se dice donde fue a caer. Además, quien le haya echado mano la esconderá; lo sé, porque yo haría lo mismo. Yo me creo capaz de ser honrada en todo lo demás, pero empiezo ya a darme cuenta de que el tuétano y el nervio de mi condición es mi amor por lo bello, mi pasión por lo bello, y de que correría riesgo quien me confiase una luna que perteneciese a otra persona que ignorase que estaba en mi poder. Quizá si yo me encontrara una luna durante el día la devolviese, por temor a que me hubiese estado mirando otra persona; pero si me la encontrase estando oscuro, estoy convencida de que sabría dar con una excusa para no decir una palabra del asunto. Me enamoran las lunas. ¡Qué lindas y qué románticas son! ¿Por qué no tendremos cinco o seis de ellas? Yo no me acostaría nunca, porque nunca me cansaría de estar tumbada en el ribazo cubierto de musgo, contemplándolas.
Tampoco están mal las estrellas. ¡Si yo pudiera hacerme con algunas para prendérmelas en mis cabellos! Creo que jamás podré. Cualquiera se sorprendería si se le dijese lo lejos que están, porque no lo parece. La noche pasada, cuando ellas se mostraron, intenté echar alguna abajo, valiéndome de un palo, pero no las alcancé, cosa que me sorprendió; después me puse a tirarles terrones hasta que me cansé, sin conseguir echar abajo ninguna. Es que soy zurza y no tiro lejos. Ni siquiera cuando apunté a una estrella que no era la que yo quería tocar. Sin embargo, hice buenos tiros. Vi como la negra mancha del terrón volaba cuarenta o cincuenta veces derecha hasta los mismos racimos dorados, errando el blanco por un nada. Si hubiese podido seguir tirando, quizá me hubiese hecho con una.
Lloré, pues, un poco. Me imagino que esto fue cosa natural en persona de mi edad; luego de descansar, eché mano de una canastilla y me puse en camino para el borde extremo del círculo, allí donde las estrellas están casi tocando el suelo, de modo que me sería posible alcanzarlas con mis manos. Esto resultaría ventajoso, porque me permitiría agarrarlas con cuidado, de manera de no romperlas. Pero estaba mucho más lejos de lo que yo pensaba, y tuve que acabar renunciando a la empresa. Me hallaba tan cansada, que ni dar otro paso podía ya; sin contar con que tenía los pies llagados y me lastimaban muchísimo.
No me era posible regresar a casa; se hallaba ésta demasiado lejos, y estaba ya refrescando; pero di con algunos tigres, me hice en medio de ellos un huequecito y me sentí encantadoramente a gusto; su aliento era dulce y agradable, porque se alimentan de fresas. No había visto yo tigres hasta entonces, pero los conocí en el acto por las franjas. Si yo consiguiera una de esas pieles, tendría con ella un vestido precioso.
Hoy voy formándome una idea más exacta de las distancias. Me acometen tales ansias de apoderarme de las cosas lindas, que les tiro un manotón aturdidamente; unas veces estando demasiado lejos; otras teniéndolas a seis pulgadas, me parece que están a un pie, pero, ¡ay!, con pinchos entre medio. Me he aprendido la lección, y también he hecho un refrán, que me lo saqué todo entero de mi cabeza. Es el primerísimo que he hecho: El experimento arañado huye del pincho. Creo que es un refrán muy bueno para haberlo hecho una jovencita como yo. Ayer por la tarde me dediqué a seguir desde cierta distancia en sus andanzas al otro experimento, por si me era posible adivinar para qué servía. No lo conseguí. Creo que es un hombre. Yo no había visto nunca un hombre, pero me lo pareció, y tengo la certeza de que lo es, en efecto. Compruebo que experimento hacia él mucha más curiosidad que hacia cualquiera de los demás reptiles. Esto, en el caso de que sea un reptil, como yo supongo; porque tiene el cabello enmarañado y los ojos azules, produciendo la impresión de un reptil. No tiene caderas; es ahusado como una zanahoria; cuando está en pie se ensancha por debajo como una torre de grúa; por eso creo que es un reptil, aunque bien pudiera ser arquitectura.
Al principio le tuve miedo, y en cuanto él se daba media vuelta, yo echaba a correr, creyendo que me perseguiría; poco a poco descubrí que él trataba solamente de alejarse de mí; después de eso perdí la timidez y le seguí la pista durante varias horas, caminando a unas veinte varas detrás de él, cosa que le puso nervioso y fastidiado. Acabó por sentirse molestísimo, y trepó a un árbol. Yo me quedé un buen rato esperando; por último, me di por vencida y regresé a mi casa.
Hoy se ha repetido la misma historia. Le obligué otra vez a subirse al árbol.


(continuará...)

Domingo.- Sigue en lo alto. En apariencia, descansando, pero eso es un subterfugio: no es el domingo día de descansar; el señalado con ese objeto es el sábado. Me produce la impresión de un animal más inclinado al descanso que a cualquier otra cosa. A mí me cansaría tanto descanso. Sólo el estarme sentada mirando al árbol me fatiga. ¿Para qué servirá? Nunca le veo hacer nada.
Anoche nos devolvieron la luna. ¡Cuánto me alegré! Creo que se han portado con gran honradez los que tal hicieron. Volvió a deslizarse hacia abajo y se cayó de nuevo, pero no me afligí. ¿Para qué afligirse cuando una tiene convecinos tan cariñosos? Ya volverán a ponerla en su sitio. Ya me gustaría poder hacer algo para demostrarles mi agradecimiento. ¡Si pudiera enviarles algunas estrellas! Porque nosotros no sabemos qué hacer con tantas como son. Quiero decir que no sé yo, no que no sabemos nosotros. Está a la vista que al reptil le tienen sin cuidado estas cosas.
Tiene gustos ordinarios, y no es nada cariñoso. Ayer al oscurecido, cuando me acerqué hasta allí, se había deslizado del árbol a tierra, y estaba esforzándose por atrapar los pececillos moteados que juguetean en el estanque; tuve que tirarle terrones para obligarle a subirse al árbol otra vez y a que los dejase en paz. ¿Estará hecho para eso? ¿Será que no tiene corazón? ¿No se compadecerá de estos animalitos? ¿Es posible que lo hayan planeado y fabricado para tareas tan poco amables? Así lo parece. Uno de los terrones le pegó detrás de una oreja, y él entonces habló. Me estremecí, porque era aquella la primera vez que yo oía hablar, salvo a mí misma. No entendí sus palabras, pero me dieron la sensación de que eran expresivas.
Al descubrir que sabía hablar, despertóse en mí un nuevo interés por él, porque me gusta la charla; yo no dejo de hablar en todo el día, hablo hasta en mis sueños, y resultó muy interesante; pero lo sería doblemente si tuviese otro a quien poder hablar; sería capaz de estarme dale que dale sin acabar nunca, si así me lo pedían.
Si este reptil es un hombre, no puedo referirme al mismo sino con el pronombre personal, ¿verdad que no? Iría contra la gramática, ¿no es así? Creo que hay que declinarlo de este modo: nominativo,él; dativo, para él; posesivo,suyo. Bueno, pues, me haré a la idea de que es un hombre y lo trataré así, mientras no resulte que es otra cosa. Será más cómodo que andarme con tantas perplejidades.

(continuará...)

Lo aseguro Eva un angel, que divinas somos las mujeres y Adan pues creo que no hay palabras para describirlo, se porta como un patan con la bella dama

Domingo, una semana después.- Me he pasado la semana pegada a su huella, buscando ,modo de entablar relaciones.
Tuve que ser yo la que hablase, porque es huraño, pero no me
importó. Me pareció que le complacía el tenerme a su alrededor; yo empleé muchas veces a palabra nosotros, porque parecía halagarle el verse incluido.

PD: Me encantan estos relatos,de echo me descargue el libro y lo leeré.

jaja, ya se lo expliqué a peque, sólo estoy transcribiendo un libro que encontré por ahí...
agradezco sus comentarios y agregados, pero no lo escribo yo, sólo transcribo...

(... sigue)

Domingo, una semana después.- Me he pasado la semana pegada a su huella, buscando modo de entablar relaciones. Tuve que ser yo la que hablase, porque es huraño, pero no me importó. Me pareció que le complacía el tenerme a su alrededor; yo empleé muchas veces la palabran o s o tros , porque parecía halagarle el verse incluído.


Miércoles.- Nos llevamos ya perfectamente bien, y cada vez nos vamos conociendo mejor. El ya no trata de esquivarme, lo cual constituye una buena señal, y demuestra que le gusta tenerme en su compañía. A mí esto me agrada, y estudio el modo de serle útil de cuantas maneras puedo, a fin de que me considere más y más. En estos dos últimos días le he aliviado del trabajo de poner nombres a todo, lo que ha constituído para el un gran alivio porque carece de dotes al respecto, y me está claramente muy agradecido. Es incapaz de pensar un nombre puesto en razón para ahorrarse trabajo, pero yo hago de manera que él no se percate de que me he fijado en que tiene ese defecto. En cuanto se nos pone delante un ser nuevo, yo le pongo nombre sin dar tiempo a que él haga un mal papel callándose de una manera torpona. Lo libro así de muchos momentos embarazosos. Yo no tengo el defecto suyo. En el instante mismo en que pongo mis ojos en un animal, ya sé cual es. No me hace falta pensarlo ni un instante; en el acto me brota el nombre exacto, como si me lo inspirasen, e inspiración creo que es, porque medio minuto antes, de fijo que nada sabía de él. Yo diría que conozco por su conformación y su modo de obrar de qué animal se trata.
Cuando se nos presentó el dido, él creyó que se trataba de un gato montuno, lo leí en sus ojos. Le ahorré el tropezón. Y lo hice de manera de no lastimar su orgullo. Solté la frase con toda la naturalidad de quien está agradablemente sorprendida, y no como si soñase en proporcionarle un dato que él no conocía, y dije: «¡Vaya, o yo me equivoco o aquí tenemos al dido!» Sin que pareciese que daba explicaciones, le di a entender cómo sabía yo que aquél era el dido, y aunque se me pasó por la cabeza la idea de que quizá le mortificaba un poco el que yo conociese al animal en cuestión, no conociéndolo él, estaba a la vista que me admiró. Esto me resultó por demás agradable, y pensé más de una vez en ello, satisfecha, antes de conciliar el sueño. ¡Qué poco basta para hacernos felices cuando tenemos la sensación de haberlo merecido!


(continuará...)

(... sigue)

Jueves.- Mi primera aflicción. Ayer esquivó mi encuentro, y pareció desear que no le dirigiese la palabra. Me resistí a creerlo, y pensé que se trataba de una equivocación; me encantaba estar con él, me encantaba oírle hablar. ¿Cómo, pues, podía ser que él se mostrase hosco conmigo, no habiéndole dado yo ningún motivo? Pero resultó al fin cierto. Me alejé, pues, y me senté solitaria en el lugar donde lo vi por vez primera la mañana en que fuimos hechos, cuando yo no sabía qué era él y lo miraba con indiferencia; ahora me resultó aquel un lugar tristísimo; hasta las cosas más pequeñas me hablaban de él, y yo tenía el corazón en llaga viva. Yo no comprendía con claridad el motivo, porque era un sentimiento nuevo; yo no lo había experimentado hasta entonces, era un completo misterio para mí, y no acertaba a explicármelo.
Pero al llegar la noche se me hizo insoportable la soledad, y me dirigí al refugio nuevo que él ha construído, con el propósito de preguntarle en qué le había ofendido y cómo podía corregir mi error, ganándome de nuevo su cariño; pero el me plantó fuera del refugio, en medio de la lluvia, y ésa fue mi primera aflicción.


Domingo.- Ha vuelto la alegría, y soy feliz; pero ¡qué días más tristes! Procuro siempre que puedo no acordarme de ellos. Quise llevarle algunas de esas manzanas, pero no sé tirar con certera puntería. Fracasé, pero creo que le satisfizo mi buena intención. Nos están prohibidas, y él dice que yo acabaré desgraciándome; pero si me desgracio por darle gusto a él, ¿a qué preocuparme de semejante desgracia?

(continuará...)

(...sigue)

Lunes.- Esta mañana le dije mi nombre, calculando que le interesaría. Pero no le dio importancia alguna. Es extraño. Si él me dijese el suyo, le daría yo importancia. Creo que sonaría en mis oídos más agradablemente que cualquier sonido. El habla muy poco. Quizá porque su inteligencia no es brillante se duele de ello y desea ocultarlo. Es una pena semejante actitud, porque la inteligencia no significa nada; es en el corazón donde están los valores. Yo quisiera hacerle comprender que un corazón amante equivale a una riqueza, a una gran riqueza, y que el entendimiento sin corazón es pobreza.
A pesar de que es tan poco lo que habla, dispone de un vocabulario considerable. Esta mañana soltó un vocablo que me sorprendió por lo bueno. El mismo lo apreció como tal, con seguridad, porque lo colocó otras dos veces más, como al desgaire. No supo hacerlo con perfecto disimulo, pero demostró poseer cierto grado de percepción. Es indudable que, cultivándola, puede desarrollarse esa semilla.
¿De dónde sacó ese vocablo? No creo que yo lo haya usado nunca. No, mi nombre no le interesó en modo alguno. Procuré ocultar mi desilusión, pero creo que no lo conseguí. Me alejé y me senté en el ribazo cubierto de musgo, metiendo los pies en el agua. Allí me encamino cuando me siento con hambre de compañía, con hambre de mirar a alguien, de hablar con alguien. No me sacio por completo -quiero decir, con aquel cuerpo blanco encantador que se pinta en el agua del estanque-, pero siempre es algo, y algo es preferible a la completa soledad. Habla cuando hablo yo; se pone triste si yo me pongo triste; me consuela con su simpatía; me dice: «No te dejes abatir, pobre muchacha desamparada; yo seré tu amiga.» Y, en efecto, es una buena amiga para mí; la única que tengo. Es mi hermana.
Jamás olvidaré, ¡jamás!, la vez primera en que ella me desamparó. Mi corazón me pesaba dentro del cuerpo como plomo. Exclamé: «¡Ella era todo lo que yo tenía, y he aquí que se ha marchado!» En mi desesperación dije: «¡Rómpete, corazón mío, porque ya la vida me es insoportable!» Oculté mi cara entre mis manos y no había consuelo para mí. Poco después, cuando las aparté de mi rostro, ¡allí estaba ella otra vez, brillante y hermosa! Salté a sus brazos.
Mi felicidad fue completa. Yo había sido feliz antes, pero con una felicidad diferente; esta de ahora era como un éxtasis. Ya no volví a dudar de ella. En ocasiones no se presentaba -a veces por espacio de una hora, y a veces por espacio de un día entero-, pero yo aguardaba sin que vacilase mi seguridad, y me decía a mí misma: «Estará ocupada, o habrá salido de viaje, pero vendrá.» Y así ocurría; siempre volvió. De noche, y cuando estaba oscuro, no acudía, porque es un ser pequeño y tímido; pero si hacía luna, acudía. A mí no me asusta la oscuridad, pero ella es más joven que yo; yo existía cuando ella nació. Son incontables las visitas que le he hecho; ella es mi consuelo y mi refugio cuando la vida es dura, y lo es la mayor parte de las veces.

(continuará...)

(... sigue)

Martes.- Estuve trabajando durante toda la mañana, mejorando la finca; me mantuve intencionadamente alejada de él, con la esperanza de que se sentiría muy solo, y que vendría. Pero no fue así. Al mediodía suspendí el trabajo por aquel día, y me dediqué a divertirme, correteando tras las abejas y las mariposas, y extasiándome con las flores, seres hermosos que arrancan del firmamento la sonrisa de Dios y la conservan. Reuní una cantidad de ellas y las trencé en corona y guirnaldas, y me vestí con ellas en tanto que almorzaba manzanas, como es natural. Después me senté a la sombra y anhelé y esperé. Pero él no vino.
No importa. Su venida no habría conducido a nada, porque ninguna importancia da a las flores. Dice que son basura; es incapaz de distinguir unas de otras, y está en la convicción de que esa actitud le da superioridad. No le importo yo, no le importan las flores, no le importa el firmamento pintado a la caída de la tarde. ¿Hay, acaso, algo a que él de importancia, salvo el construir chozas para ponerse a cubierto de la agradable y limpia lluvia, y el dar con los nudillos a los melones, catear las uvas y tantear las frutas de los árboles para cerciorarse de cómo van madurando todas esas cosas?
Coloqué en el suelo, a lo largo, un palo seco y me empeñé en agujerearlo, valiéndome de otro palo; yo llevaba mi plan, pero tuve de pronto un susto terrible. Del agujero que estaba haciendo se alzó de pronto una película azulada, delgada y transparente. ¡Lo abandoné todo y eché a correr! Pensé que era un espíritu. ¡Qué terror el mío! Pero volví la cabeza y miré hacia atrás, viendo que no me seguía; en vista de eso, me recosté en una roca, jadeante, y dejé que todo mi cuerpo siguiese estremeciéndose, hasta que recobró la calma; entonces volví paso a paso hacia atrás, en guardia, alerta, mirando bien, dispuesta a darme de nuevo a la fuga si había lugar para ello; cuando estuve cerca, miré por entre las ramas de un rosal -¡cómo me hubiera gustado que anduviese por allí el hombre, para que me viese astuta y bella!- pero el duende había desaparecido. Me acerqué y vi que dentro del agujero había un poquito de polvo color rosa. Metí el dedo para tocarlo, exclamé ¡uy! y volví a sacarlo. Experimenté un dolor cruel. Me metí el dedo en la boca; conseguí aliviar mi dolor después de mucho apoyarme primero en un pie, luego en otro, y de mucho gruñir; después de lo cual se despertó en mí un vivísimo interés, y me dediqué a estudiar aquello.
Tenía curiosidad de saber qué era el polvillo color de rosa. De pronto, y aunque nunca lo hubiese oído hasta entonces, se me ocurrió el nombre. ¡Aquello era elfuego! Estaba tan segura como pudiera estarlo una persona sobre cualquier cosa. Y sin vacilar lo llamé así: fuego.
Yo había creado así algo que antes no existía; había agregado una cosa nueva a las incontables riquezas del mundo; me di cuenta de ello, me sentí orgullosa de mi proeza, y ya iba a echar a correr para encontrarlo a él y para contárselo, imaginándome que de ese modo crecería en su estima, pero reflexioné y no lo hice. No, él no le daría importancia. Me preguntaría que para qué servía aquello, y ¿qué le iba yo a contestar? Aquello no servía para nada; era sólo hermoso, simplemente hermoso.
Suspiré, pues, y no fui en su busca. Aquello no era útil para nada; con aquello no se construía una choza, ni se mejoraban los melones, ni se apresuraba la madurez de la cosecha de frutas; resultaba inútil, simple tontería y vanidad; él lo despreciaría y haría comentarios mordaces. Para mí, sin embargo, no era cosa despreciable, y exclamé: «¡Oh, tú, fuego, te amo, ser delicado color de rosa, porque ereshermoso, y con eso me basta!» Iba a ponérmelo junto al pecho, pero me contuve. Y acto continuo me saqué de mi cabeza otra máxima, aunque tan parecida a la primera, que temí no pasaba de ser un plagio: «El experimento quemado, huye del fuego.»
Volví a darle al palo; cuando tuve reunido un buen montón de polvo de fuego lo vacié sobre un manojo de musgo seco, con intención de llevármelo a casa y conservarlo siempre para jugar con él; pero sopló el viento, lo desparramó, me escupió rabiosamente y yo lo solté y eché a correr. Cuando me volví a mirar, el espíritu azul subía hacia arriba, se extendía y alargaba en ondas. Instantáneamente se me ocurrió su nombre:¡humo!, aunque doy mi palabra de que nunca había oído hablar de tal cosa.
No tardaron en estallar al través del humo resplandores brillantes, amarillos y rojos, a los que puse instantáneamente nombre -llamas-, y también ahora estaba en lo cierto, a pesar de que eran las primeras que hasta entonces había habido en el mundo. Subieron por los árboles arriba, surgieron espléndidas, en bocanadas, de entre la enorme y creciente masa de humo. ¡Y yo no pude menos que palmotear y danzar, enajenada de gozo! ¡Era un espectáculo nuevo, extraño, sorprendente y maravilloso!
El vino a todo correr, se detuvo a contemplar aquello con asombro, y no pronunció una palabra durante muchos minutos. Luego preguntó qué era. Mala cosa de verdad el que me plantease una pregunta tan directa. No tuve más remedio que contestarla, como lo hice. Le dije que era fuego. No era culpa mía el que le molestase que yo lo supiese; no deseaba en modo alguno molestarle. Después de un silencio, preguntó:
-Y ¿cómo se ha producido?
Otra pregunta directa a la que no cabía sino una contestación directa.
-Lo hice yo.

El fuego se propagaba más y más lejos. El se aproximó al borde del lugar quemado y se quedó mirando al suelo. Luego preguntó:
-Y éstos, ¿qué son?
-Carbones.

Recogió uno para examinarlo, pero cambió de opinión y lo dejó otra vez en el suelo. Después se marchó. No se interesa pornada. Pero yo sí que me interesé. Vi cenizas grises, suaves, delicadas y lindas, y en el acto supe lo que eran. Y las brasas; también supe lo que eran las brasas. Encontré mis manzanas, las extraje de entre las brasas y me alegré, porque soy muy joven y de buen apetito. Parecían estropeadas; pero no era así; estaban mejor que crudas. El fuego es hermoso; yo creo que llegará día en que será útil.


(continuará...)