¡¡¡ CUENTAME UN CHISTE!!!

monkey escribió:

huevi escribió:esto es un naufrago que llevaba 4 años en una isla desierta cuando un dia aparecio un yate con una rubia espectacular en la proa del yate que salto al agua y nadando se fue asta la orilla y al salir del agua el naufrago la contemplo alucinau.Era una rubia despanpanante con untanguita negro y con una camiseta blanca trasparentando sus pechitos,cuando derrepente se mete la mano en el pecho y saca una cervecita y al naufrago se le hacia agua en la boca todo agrietada por el sol......Despues se metio de nuevo la mano bajo la camiseta y saco un paquete de malboro y al pobre naufrago le salian lagrimas de los ojos y al rato se metio la mano debajo del tanguita y el naufrago penso pa sus adentros.......
-Joooooder con la rubia si se saca el marca de ahi abajo esque me muero del gustoooooo
jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjaaj es buenisima jajajajaaja

No le entendi q es el marca

hola compañero marca es una revista deportiva española muy famosa aqui,jejejeje un placer contestarte Hector.......

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres y...
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

**********************

¡De cincuenta en adelante!:

• Plata en los cabellos.
  Oro en los dientes.
  Piedras en los riñones..
  Azúcar en la sangre
  Plomo en los pies.
  Hierro en las articulaciones.
  Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

Jajajajaja, muy bueno Sinalefa, aquí les dejo uno espero les guste.

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

Dice un compañero de trabajo a otro , compadre tu a quien vas ha votar este año, dice el otro, pues yo lo tengo muy claro lo tengo clarisimo, yo voy a votar a los mariquitas y dice el otro a los mariquitas como es eso pues mira pisssha porque gane quien gane nos van a dar porculo, por lo menos que sean profesionales.

Un hombre que esta tumbado en la cama leyendo el periódico, con la bragueta del pantalón abierta y le dice su mujer: !Cariño¡ que se te va a escapar el pajarito...

-El marido responde:
!Ya volverá a por los huevos¡...

Un hombre entra en la habitación con una cabra en brazos... La mujer en la cama leyendo un libro...
Y dice el hombre: Mira cariño esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...

La mujer contesta: Si no fueras tan "tonto" te darías cuenta de que es una cabra, no una vaca...

El hombre sonríe y le dice: Si no fueras tan "gilipollas" te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con muy mala actitud, mal genio y peor vocabulario. Cada frase que decía estaba adornada con alguna palabrota o algún insulto de muy mal gusto.
Ricardo trató, desde el primer día corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y lo trataba con mucho cariño.
Llego el día en que Ricardo perdió la paciencia y le grito al loro, el cual se puso mas grosero todavía, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso el loro en el congelador.
Pasaron una par de minutos y aun se oía el revuelo del loro insultando a Ricardo desde dentro del frigorífico, hasta que de pronto todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo temeroso y arrepentido de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio una paso al hombro de Ricardo y exclamo:
Siento de verdad haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que era lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-¿Te puedo preguntar una cosa?.
Si... !como no! contesto Ricardo.

-¿Que fue lo que te hizo el pollo descuartizado que hay en la nevera?.

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

La maestra le pregunta a Pepito:
-Como mato David a Goliat?
-Con una moto
-Como que con una moto?... sera con una honda
-Ahhh¡¡¡ pero queria usted la marca?

Un andaluz muy guasón
hablando de ortografía,

quiso dar una lección,

y dijo que se escribía

con hache melocotón.

- Dispense usted que le tache

(replicó un hombre de seso);

para que pueda ser eso,

¿dónde se pone la hache?

- ¿En dónde? ¡En el mismo hueso!.

Van dos por tres calles, y se cae el del medio...

Menuda borrachera llevaba el que me contó el chiste jajajajajaj.....

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

El nene le pregunta a su papa:
Papa, papa ¿que tiene mama entre las piernas?
Papa responde: hijo el paraíso
El nene le pregunta:¿ y tu que tienes entre las piernas?
La llave del paraiso hijo mio,
Pues ve y cambia la cerradura por que el vecino tiene copia.

Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tú?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño


Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que es un insensible y solo quieres afecto

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste con el estilista y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

Van dos amigos por la carretera y se encuentran a un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone nervioso...

-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿que hacemos?
El otro le toma el pulso y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

-"Mira" voy a buscar ayuda y tu te quedas con él, no se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza, mantenlo en posición de cúbito supino, pero si vomita, mantenlo en posición de cúbito lateral para que no se asfixie. Si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, le quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso si, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se este quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no lo muevas y sobretodo no le quites el casco, ¿eh?. Animo que enseguida vuelvo.

Se va y a la media hora vuelve, y encuentra a su amigo dándole por culo al motorista...

¿Pero, Paco, que coño estas haciendo?.

-¡Que me liado, macho, que me liado!...

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
>>Comienza su clase diciendo:
>>- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
>>Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
>>- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
>>- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..

En la habitación conyugal, la sensual mujer recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama".

-"Bueno"

"Ahora el sostén y ponlo en la silla".

-"Claro"

"Deja mi falda en el ropero"

-"Si"

"Ahora mis pantys en el cesto"

-"Ya esta"

"¡Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!" So maricón de mierda!!!!!!!

La Abuela y el Abuelo




La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Bueno amigos dejeme decirles que buenos chistes, hay que matar el aburrimiento y mejor si es con buen humor, espero les gusten estos, acuerdense mujeres que son solo chistes, cualquier conhincidencia es pura casualidad, jajajajajajajajajajaja

-Cual es la primer botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

¿Cual es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres whiskys

-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

-¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas y menos pensando.


-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.¿Por qué? Porque la mujer va preguntando "¿Es por acá...? ¿Es por
acá...? ¿Es por acá...?"

-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al
prestarle las llaves del coche a las mujeres.

-¿Por qué las mujeres generalmente viven mas que los hombres...?
Porque no se casan con mujeres.

-Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

-Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que
le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿A quién le abres primero...?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza...?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

-¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras...?
Entre las 200 ostras tenés, una posibilidad de encontrar una perla.

-Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección, le creó una sirvienta.

-La mujer no para de hablar para dejar de discutir con su marido, sino para
cambiar los temas de discusión.

¿Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen
gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

-¿Qué es un partido de tenis masculino con obstáculos...?
Un partido de tenis en el cual en cada lado de la cancha juegan un hombre y
una mujer.

-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas
tarde, cuando lo entiende.

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.

-¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días...?
El sueldo del marido.

-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche
-¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

-¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la
noche...? Contarle un chiste el martes a la mañana.

-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer...?
Enchufar la plancha a un alargue.

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.

-¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.

-¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.

-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.
-¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

-¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?
Que los dos levantan caídos.

-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora

Eyaculador precoz busca mujer para... Bueno, ya da igual...

pequerex escribió:
Eyaculador precoz busca mujer para... Bueno, ya da igual...

???????????? No nos, dejes a medias jajaja

ENAMORADA DE LA VIDA escribió:

pequerex escribió:
Eyaculador precoz busca mujer para... Bueno, ya da igual...

???????????? No nos, dejes a medias jajaja

Pobre eyaculador precoz, antes de terminar la frase ya a terminado con lo otro jajajajajajaajja

Un día se muere un tipo y se encuentra en
el infierno. Mientras tiritaba de desesperación
tuvo su primer encuentro con el diablo:


“¿Qué te pasa?”, le cuestiona el diablo.

“¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!”

“No está tan mal. Actualmente tenemos un montón
de diversión aquí. ¿Te gusta beber?”

“Seguro, amo el alcohol”.

“Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los
lunes todo lo que hacemos es beber whisky,
tequila, vino… bebemos hasta que reventamos
y luego bebemos un poquito más”.

“Je, je, suena grandioso”.

“¿Eres fumador?”

“Más de lo que crees”.

“¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos
los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos
hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras
cáncer, no hay problema: ya estás muerto”.

“¡Guau!”

“Apuesto a que te gusta el juego.”

“Sí, en realidad, sí”.

“Bien, porque los miércoles ! es el día del
juego: ruleta, black jack, carreras de caballos;
lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa
de strip-poker”.

“¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!”

“Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?”

“Sí, amo las drogas. No querrás decir qué…?”

“¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack.
Fumar un porro del tamaño de un submarino.
Puedes hacer lo que quieras con las drogas y
si se te va la mano con la dosis, está todo
bien: ya estás muerto.

“¡Carajo, nunca imaginé que el infierno
fuera un lugar con tanta onda!”

“¿Eres gay?”

“¡Noooo!”

“Uffff, vas a odiar los viernes !!!!!!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...