DEPENDENCIA AFECTIVA

Mizky, en verdad que tema tan interesante has tocado...

De una o de otra manera nosotros a lo largo de nuesta vida somos dependientes emocionales... Cuando estamos pequeños, es natural que estemos condicionado por nuestros padres... Pero si en el periodo de la adolescencia no logramos separarnos de esta dependencia, y vamos sustituyendola por novia-o. amigos, etc, no hay caso, no -desde mi punto de vista- es posibe establecer relaciones afectivas sanas...

Pero que dilema, cuando nos enamoramos nos hacemos adictos a la paraja, a sus palabras, a su validacion... Que problema... Yo creo que ahi es mantener los pies bien puestos en el piso, para si, recibir afecto, pero dandolo en reciprocidad, respetando las individualidades, y no poner nuestra estabilidad psiquica en los hombros de nuestra pareja... Creo yo...

Ahh que gran tema

Una cosita amiga, en realidad yo no tengo el merito del tema... En lo absoluto... Esos se los debemos a las sugerencias de todos, y a la administracion de esta pagina, que por lo visto si se interesa por sus usuarios

Abrazo y beso lijoso

Empieza por la puerta grande. Vaya tema de reflexion y debate.
Dependientes emocionales. Y ¿quien no es dependiente emocional? Todos los seres humanos necesitamos de afectividad, desde el nacimiento hasta nuestra muerte. Todos somos dependientes emocionales.
Pero el problema, a mi juicio, radica en cuando nuestra dependencia emocional llega a limite tal, que descuidamos o perdemos nuestra independencia. Debemos mantener nuestro yo, y permitir que el sea quien busque nuestro otro.
Haciendo un simil: se come para vivir, pero no se vive para comer.

[ Que opinan acerca de las personas que son dependientes afectivos? Aquellos que necesitan que permanentemente están buscando quien les repita que nunca, nunca, nunca los van a dejar de querer?

Hola Mizky como estas?

Pues yo opino que esas personas tienen la autoestima muy baja, y que deberían poner solución al problema, ya que es un tema muy serio.

El amor no es sacrifico, ni dependencia.

Cuando el amor se transforma en obsesión, ya deja de ser amor, y estamos en serios problemas.

Nunca debemos depender de nadie, eso es vital para estar bien con uno mismo y con los demas.

Besos.

Buen tema!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias por responder amigos, que bueno que les gusta el tema, lo elegí porque a menudo veo que ese es un gran problema que afecta a más gente de la que se cree.
Los dependientes afectivos no solo quieren que se los ame, lo exigen. Es normal necesitar el afecto de los demás, pero la persona que manipula para obtener o mantener un cariño es básicamente un inseguro y un neurótico, que no puede soportar que no le quieran y cree que jamas podrá vivir sin esa persona objeto de su obsesión cuando en realidad la única persona sin la que no puede vivir es él mismo.
Abrazos

La dependencia afectiva "patológica" es asociada a menudo con falta de afectividad en la infancia. Pero bien es cierto, que se da en personas cuya niñez ha sido adecuada (que poco me gusta este termino asociado a un niño).
Entonces, quizás sea debido mas a un mal desarrollo de la personalidad que a una falta de afectividad. No se, no soy un doctor en la materia.
Y me surge la pregunta: los celosos patológicos o los muy celosos, tienen también una dependencia afectiva patológica?

Como que a mi la dependencia afectiva y la celotipia se me hacen dos cosas diferentes, que aunque muy emparentadas, dos aspectos distintos, creo... La dependencia afectiva es la necesidad constante de afirmacion de un individuo por otro u otros, y los celos se me hace cosa de posesividad, no lo cela porque se le ame, se le cela por que le pertenece... No se si me explico... Poseer a una pensona en cuerpo, alma y pensamiento... No necesariamente para que me ame, sino para que no tenga vida ni haga otra cosa...

No se si me hice bolas, pero ya esperare la respuesta de la experta

Abrazote JJ

JJ, no te olvides que las personas que recibieron exceso de afecto (sobreprotección), son las más propensas a desarrollar síntomas de transtorno por dependencia que las que no lo recibieron.
La dependencia afectiva es causada por inseguridad, que a su vez radica en el temor a quedarse sin protección; es pender, colgarse de alguien para subsistir, por eso el dependiente necesita de la afirmación constante de cariño.
El delirio celotípico se basa en una creencia o percepción errónea de la realidad, que la persona incorporó como propia a partir de un suceso que asistió en su entorno y tiene que ver también con inseguridad y dependencia; esta persona cree que su pareja le es infiel y esa creencia es obsesiva y compulsiva.
La mayoría de las veces, el dependiente no se da cuenta que presenta ese problema; en cambio la persona celotípica se da cuenta de su mal, pero nada puede hacer para controlar su obsesión.
Los dos problemas tienen la misma base y pueden coexistir aunque sus manifestaciones son diferentes y se consideren como tal.
Abrazos a ustedes y gracias por participar.

Asi que tienen la misma raiz??? Ahhh mira... Si bueno, pareciera logico, pero no le encontraba la conexion...

Muchas gracias por tus comentarios

Besines

Creacionistas: abstenerse de leer este mensaje.

Pido disculpas de antemano, ya que no tengo una formación adecuada para tener una opinión con tintes psicológicos definida al respecto.
Pero quisiera aportar un dato que no habría que dejar pasar por alto.
Todos los mamíferos tienen algún grado de "Dependencia Afectiva", que como su nombre lo indica viene del hecho de mamar. Por lo que, esto de los afectos, viene en la información genética y es natural que cuanto más complejo y más elevado en la escala animal esté el individuo, más compleja será su dependencia afectiva.
Dicho esto, intuyo que por más elavorados que sean nuestros sentimientos hay un componente genético que no podemos controlar.

Coincido con Crazy, pero se ha confirmado cientificamente que el ser humano es dependiente de afecto en cierto grado de aceptacion, por lo tanto todos somos dependientes de afecto claro unos mas que otros pero de que existen sus particularidades en algunos casos existen, todo depende de nuestras nesecidades y aceptaciones. saludos a todos.

Los seres humanos al principio de nuestras vidas dependemos totalmente del otro, en la mayoria de los casos de la otra (la madre) para sobrevivir y eso es asi hasta que paulatinamente nos vamos haciendo más autónomos.
Esa dependencia queda como una necesidad básica a ser satisfecha según Maslow, quien la coloca en 3er lugar como necesidad de afiliación o de pertenencia en su pirámide de necesidades; la cual se satisface cuando la persona se siente parte de un grupo o aceptado por otra persona cuando mantiene una relación, esto no tiene porque ser dependencia. La dependencia supone sumisión, entrega, falta de autonomía que no permiten a la persona tener vida propia, no ya porque no puede sobrevivir sin el otro, sino porque no quiere y porque no ha superado la etapa de su primera infancia en la que era incapaz realmente de mantenerse solo, es querer prolongar ese estado para no hacerse responsable de si mismo, por eso manipula para mantener afectos y por eso es causa de conflictos.
Abrazos para uds.

Mizky a ese tipo de personas no solo se vuelven dependientes de afecto sino de todo, yo las llamo parasitos, porque se aprovecha y sus nesecidades van mas alla de solo afecto, se vulven dependientes en todo sentido y manipulan a los mas cercanos, ese es mi pensar, un abrazo.

No me acuerdo este texto si lo saqué de EstoyCerca o fue Robert que me lo mandó pero tiene mucho que ver con ese tema. Cuando lo leí me gustó tanto que hasta encontré la página del autor.
Copio acá:
Entrevista a WALTER RISO, "TERAPEUTA DEL ENAMORAMIENTO PATOLÓGICO"

¿El amor no es para siempre?

¡Vivimos una epidemia de amor patológico! Las consultas se llenan de pacientes
cuya dependencia afectiva les perjudica. Estas dependencias patológicas pueden
acabar en violencia doméstica entre quienes aseguran estar enamorados.

¿Por qué tanto sufrimiento?

Porque no hemos sido educados para discernir nuestros afectos y evitar que el
sano amor constructivo se convierta en oscura dependencia enfermiza. En cambio,
se promueve un amor papanatas y dependiente que sirve para aleccionar el
consumismo...

El amor que vende flores y colonias.

Se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro a cambio de nada que hace
mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada. Si a usted
no le corresponden claramente en una relación... ¡salga corriendo!

¿Cómo sé que mi amor, tan bonito, ha empezado a ser patológico?

El buen amor se degrada hasta la dependencia patológica con una dinámica igual
a la de cualquier adicción: igual que la copita de vino tan sana al mediodía puede
convertirse sin autocontrol en el alcoholismo infernal que te destruye.

¿Es una droga?

Exacto. El amor tiene efectos bioquímicos ya estudiados y por eso ante ese amor
patológico yo aplico la misma terapia cognoscitiva que ante una drogodependencia.

¿Cuál es el primer síntoma del mal amor?

Es la dignidad. Si pierdes tu dignidad por amor a alguien, dejas de ser un
enamorado para ser un enfermo. Si estás dispuesto a negociar tus principios por lo
que crees que es amor, pierdes la autoestima.

¿Eso incluye arrodillarse, espiar, perseguir, implorar...?

Sí. Pero no es tan difícil darte cuenta del problema como afrontarlo. Los pacientes
se saben enfermos y suelen decirme: ?Me estoy autodestruyendo, lo sé; pero es
que yo quiero a esa persona más que a mí mismo.
Eso lo diría un drogadicto.

Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es su
fuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome de
abstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificación hará
cualquier cosa.



¿Cómo combatir ese cuadro?

Con valores éticos. Tenemos que reprogramar al paciente. Yo no puedo hacer que
no le guste una droga o que deje de amar a la persona equivocada, pero juntos él y
yo conseguiremos que sea consciente de que esa relación le quita más de lo que le
da.

¿La ética es la medicina?

Sí. Luego ayudo al paciente a recuperar sus valores: los que comparte con todo
ser humano y los personales, porque precisamente nos solemos enamorar de las
personas que compensan nuestras carencias.

Tiene su lógica...

El hombre débil se enamora de la mujer fuerte o al revés. Así que la ruptura nos
desequilibra. Para empezar a recuperar la dignidad, les recuerdo los cuatro
universales éticos apuntados por los neodarwinistas.

A saber...

Con Kant proclamaremos que cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. No
podemos ser el medio para que otra persona, por mucho que creamos que la
amamos, nos utilice para sus propios objetivos.

Bien dicho.

Segundo: reforzaremos nuestra autonomía y autodeterminación. No sea esa
señora enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, tan bueno, se
lo da.

Las decisiones las tomaré yo solito.

Sí. Aprenda a vivir por usted mismo. No espere que ella o él arreglen su vida. Sus
problemas se los soluciona usted.

Quedan dos universales.

Debe ser usted valorado por sus méritos personales y no por su dinero, su cuerpo
o su posición. Y tiene derecho a la ternura: ser reconocido como un igual válido en
la interlocución afectiva en toda su integridad.

¿Cómo empezar la desintoxicación?

No funciona el desengancharse “poquito a poco”. A esa relación dañina y a esa
persona tiene que dejarla del todo; tiene que dejarla de golpe y tiene que dejarla
para siempre...

¡Valor!

Sí, porque la lucha es larga y cuanto más tiempo de “enganche”, más difícil.

¿Y volver a sus brazos otra vez?

¡Nooooo! No hay vuelta atrás. Esa relación acabó porque le perjudicaba a usted y
no tiene arreglo. Elimine la tentación de la autoculpabilidad: usted no puede
cambiar a quien no le quiere y que no le quiera no es culpa suya. Me vienen
señoras con un brazo roto por el marido que aún creen que podían haber ofrecido el
otro y salvar la relación.

Ni sin amor ni con él hay descanso.

Lo hay. ¡Abra su espíritu! Explore el mundo: disperse sus gratificaciones en el
universo que es más grande que su pequeño amorcito y que puede darle mucho
más que él.

Es fácil decirlo...

Lo sé. Ese periodo suele llevar seis meses al menos. Hágase cargo de usted
mismo. Desarrolle su autocontrol: crezca. Aumente su resistencia afectiva a la
frustración. Aprenda a sufrir y acepte que el mundo no gira alrededor de su
corazón.

¡Qué pena!

Es normal que en su vida le rechacen alguna vez incluso quienes le amaron.
Acéptelo y eso le hará ser mejor. Aprenda a perder.

Tomo triste, pero esperanzada nota.

Y asuma, en fin, que el amor no es para siempre. Quien le engañó jurándole lo
contrario le quería inmaduro de por vida

SITIO WEB DE WALTE RISO: http://www.walter-riso.com/

Que buen escrito Lucille! me encantó! Es verdad cada palabra y esa es la esencia de la dependencia afectiva y quien crea que amar y ser dependiente es lo mismo está equivocado!!!! porque como dice Jorge Bucay: " sin la única persona que no puedo vivir, es sin mi mismo", querer pertenecer a alguien y ser dependiente tampoco es lo mismo porque el deseo de pertenencia es una necesidad y eso tampoco es amor, asi que combatamos toda forma de dependencia afectiva y arriba el Amor!!

Me alegro que te haya gustado, Mizky. Este post está muy interesante.

Beso