¡¡¡ CUENTAME UN CHISTE!!!

¿Porque hay que darles siempre la razón a los locos?

Porque la perdieron.

Una mujer pone en la entrada de su negocio "VENDEMOS DE TODO Y LO QUE NO TENEMOS LO HACEMOS"....Un borracho le pregunta a la mujer
-Tiene paja?-
-No-Responde la mujer
-Entonces ..HAGAMELA!!!!-

Un medico que le faltaba media lengua y hablaba con la "D".

Sale del quirófano el medico y le dice a la mujer del enfermo:

-Zeñoda he de comunicadle que su madido a muedto...

-Pero que dice!! No me joda!!...

-No zeñoda, ni mejoda ni empeoda, ha muedto...

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

era un señor que tenia un problema de hongos en los pies y habia echo hasta lo imposible por curarse pero no pudo entonces visito a un curandero y le dijo lo de su mal el curandero prometio que con el remedio que le daria se curaria el sr le contesto que le dijera el remedio y lo llevaria a cabo le le dijo en tres noches te vas a aliviar fijate bien lo que tienes que hacer vas a tocar una puerta cada noche a las 11 pm y cuando te pregunten quien es tu les contestas hongos en los pies y corres hasta llegar a tu casa ok le contesto el esa noche a la hora acordada llego y toco la primera puerta desde adentro le contestaron quien es y dijo hongos en los pies y se fue corriendo la segunda noche igual toco a la puerta y cuando le preguntaron quien es dijo hongos en los pies y corrio hasta su casa la tercera noche toco a la puerta y cuando le preguntaron quien es dijo hongos en los pies y se fue corriendo a su casa cuando llego se quito los zapatos y vio que ya no tenia nada de hongos en eso tocaron a su puerta y cuando iva a preguntar quien es se acordo lo que el hizo entonces pregunto diferente les pregunto que rollo y desde afuera le gritaron almorranas en el yoyo,

Jajajajajajajaj....
Joder!! con los curanderos, ya me veo picando puertas jajajajajaj...



¿Quien es?
Sobacos de camionero jajajajajajajajaj.....

La profesora dice en la clase:
Mañana tenéis que traer una cosa para curar...
Al día siguiente va Antonio y trae algodón.
-¿Quien te lo ha dado?...
-Mi padre.
-¿Y que te ha dicho?...
-Que es bueno para curar las heridas con agua oxigenada.
-Va Cristina y trae agua oxigenada.
-¿Quien te la ha dado?...
-Mi padre.
-¿Y que te ha dicho?...
-Que es muy buena para acompañar con el algodón.
-Va Jaimito y trae dos botellas de oxigeno.
-¿Quien te lo ha dado?...
-Mi abuelo.
-¿Y que te ha dicho?...

Cabrón cabrón que me muero... Hijo puta no te las lleves!!! jajajajaajajaj....

Un tonto va gritando por la calle... "BOLITAS ADIVINADORAS"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡...... "BOLITAS ADIVINADORAS"¡¡¡¡¡¡¡¡..... "BOLITAS ADIVINADORAS"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.....

!!!LLEVESE SU BOLITA ADIVINADORA POR SOLO 1 EURO¡¡¡¡¡¡¡¡..........

En eso que pasa un hombre y le dice: deme una a ver que pasa, como funciona?

El tonto le responde: solo debe masticarla.

Empieza a masticarla el hombre y dice:
PUAJK!! ESTO SABE A MIERDA DE CABRA!!!!!!!

Y dice el tonto: joh! otro que adivina....

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo:
¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan puras y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!!!

SEÑORES:

Tienen mas de 300 dias
para que aprendan a
escribir la ñ en su celular.
No quiero que en diciembre
me vuelvan a desear un
"Ano nuevo" pues estoy muy
bien con el que tengo.[i]

Jaimito sale de la carcel y le dice al papà: me quiero suicidar.
por que hijo pregunta el papà muy preocupado.
en la carcel un negro muy grande me violò.
hijo pero la vida continùa
tù crees que esto es vidad papà? yo aqui y mi negro alla

habia un señor tan gordo pero tan gordo que ya habia probado todo tipo de productos y dietas para adelgazar pero ninguna le dio resultado cuando compro el periodico vio un anuncio que decia adelgace en tres meses los kilos que usted quiera tenemos tres diferentes ejercicios en el primero rebaja 10 kilos en el segundo 20 kilos y en el tercero 30 kilos primero tiene que probar con el numero 1 si le gusta puede adquirir el doy y si le sigue gustando compra el tres se decide y compra el 1 pasan dos dias y en la noche del segundo dia tocan a la puerta cuando habre esta una morenota buenisima en bikiny y con unos tenis deportivos puestos con un letrero que decia si logras alcansarme en toda la noche soy tuya y se va corriendo pues no la alcanza y cuando llega a su casa se pesa y bajo 10 kilos compra el 2 y en la segunda noche tocan a la puerta y esta una rubia con bikiny y unos tenis deportivos con un letrero que decia si me alcanzas soy tuya y sale corriendo no la alcanza tampoco y cuando llega a su casa se pesa y bajo 20 kilos se queda pensando comprare el 3 si en el primero vino una morenota en el segundo una rubia en el tercero de seguro sera una peliroja y esta si la voy a alcanzar compra el 3 tocan a la puerta y cuando habre esta un negrote como de dos metros en tanga y con tenis deportivos con un letrero que dice si te alcanzo eres mio pichon

Era un hombre con la boca tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña...
Que para decir "tres" tenía que decir: Uno uno uno. (Que chiste mas malo xD).

Jajajajajajajaja buenisimos los chistes

Un tipo que entra en una peluquería y pregunta:
¿Cuanto me llevarías (cobrarías), por lavarme la cabeza?
Y el peluquero le dice 5$.
Y el tipo le vuelve a preguntar:
¿Y por la minga entera cuanto? jajajajajaj.....

Ya te extrañabamos Pequeeee¡¡¡¡


Salud

Que le dice papá pulpo a su hijo púlpito cuando cruzan la cale???

Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

Que malo, se nota que estoy un poco depre xD.

Depre???.. Mis polainas¡¡¡

Arriba corazones... ¡¡¡

No se me achicopale amigo, las cosas siempre mejoran, y ya


Yo no cuento chistes porquesoy mas amarga que un limon jajajajaja

Pero bueno, sigan contando los aque andamos por aqui, para ponernos optimistas

Bueno pues cuento otro, que la Moni me esta animando jajajaj... (las culpas para ti Moni)

Una colegiala que le esta contando a su amiga...
Ayer estuve con mi novio y hoy me sale sangre.
La amiga le dice: No te preocupes puede ser la regla.
Y le responde la colegiala:
No, si la regla no me la metió, lo que me metió fue la polla!!! jajajajaj.....

platahabas escribió:
Bueno pues cuento otro, que la Moni me esta animando jajajaj... (las culpas para ti Moni)

Una colegiala que le esta contando a su amiga...
Ayer estuve con mi novio y hoy me sale sangre.
La amiga le dice: No te preocupes puede ser la regla.
Y le responde la colegiala:
No, si la regla no me la metió, lo que me metió fue la polla!!! jajajajaj.....

A lo que agregaria la chica amiga:
Que bueno que te sale sangre, si no en 9 meses te podria salir otra cosa

jajajajajajajaja¡¡¡

Muy bueno peque...¡¡

En la noche del aniversario número veinticinco del feliz matrimonio, el esposo llega a casa arrastrándose de la borrachera. De puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada, le reclama:
"¡Pero si estás bien borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué en nuestra
noche de aniversario?"
"Yo... Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡Hip!"
"¡¿Cuáles órdenes, inútil?!"
Leí tu nota, ¡hip!, que decía: ¡Te espero esta noche embriagado,
papito!"
Hecha una furia, la mujer le aclara:
"¡La nota decía ENVIAGRADO, pendejo!".

Genial Peque

En una esquina, donde se encuentran homosexuales prostituyéndose,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a uno:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te
muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 $. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le dice:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"