¡¡¡ CUENTAME UN CHISTE!!!

Parece que el ambiente en la pagina esta muy serio, vamos a reirnos un poco y espero la participacion de todos, ¡¡ANIMO!!, todos tenemos problemas pero todo tiene solucion, espero les agrade y participen, saludos a todos.

En cierta ocacion estaba el jefe indio reunido con sus tres hijos y le preguntaron por el significado de sus nombres, el mayor le preguanto al padre, dime por que llamarme Toro Grande, el padre respondio, cuando tu nacer haber un Toro grande a la par de tu madre, entonces la hija pregunto, padre por que yo llamarme Luna Hermosa, cuando tu nacer haber una gran Luna hermosa, entonces le llego el turno al menor pero cuando estaba hablando el padre le interrumpio y le dijo, TU CALLARTE CONDONGO ROTO, JAJAJAJA, para comenzar.

Ok, les mando el siguiente chiste ojala les guste.
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Muchos besos a todos.

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Que bueno la participacion de todos, le cuento otro:

Dos amigos estan hablando y miran un burro y le dice uno al otro te apuesto 100 dolares a que hago reir al burro y despues lo hago llorar, no te creo le dice el amigo, pero esta bien te los apuesto, y a continuacion el hombre se le aserca al burro y le habla al oido, entonces el amigo ve como el burro comienza a reirse pero escandalosamente, el amigo se serprende, a continuancion se le pone enfrente al burro, este lo mira y se pone a llorar fuertemente, entonces el amigo le dice que hiciste?, bueno le contesta el amigo primero le dije que la tenia mas grande que el , y despues le pregunta el amigo?, se la enseñe

No soy buena para eso de los chistes, pero aqui les dejo esto jajaajajjajajajaja
buen fin de semana¡¡¡

¿Cómo consigues que un hombre haga abdominales? :

- Colocando el mando de la tele entre los dedos del pie.

Esto paso mientras se estaba hundiendo el titanic,le dijo el capitan al contramaestre:
-Venga coja ese pici y rompa la ventanilla,y salgamos de aqui en una barca salvavidas!!!!!!-en eso que le mira el contramaestre todo aturdido y le dice al capitan:
-Pero capitan que aun hai mujeres en el barcoooo!!!!
-Si hombreeeee,para follar estoi yo ahora pues no te jodeee!!!!!!!

Una mujer discutia con su marido y ella le dice yan no te aguanto eres un MACHISTA INSOPORTABLE, el marido le contesta yo machista, machista Dios que las ha creado INFERIORES, jajajaja

Mamá, mamá, que papá tiene la polla como una almendrita!.
Dice la madre: ¿De dura?
Dice la hija: No, no de salada!.

Jaimito sale de su cuarto para ir al baño y escucha ruido en el cuarto de sus papás.
Por la mañana Jaimito le pregunta a su padre por que escuchaba ruidos, y por que su mamá decía 1-2-3-4-5-6-7-8-9. A lo que el padre le responde:

1- Papá se pone cachondo.
2- Mamá se pone cachonda.
3- Papá se quita la ropa.
4- Mamá se quita la ropa.
5- Mamá y papá se meten en la cama.
6- Papá se la mete.
7- Papá se la saca.
8- Papá se viste.
9- Mamá se viste.

Jaimito se va ha dormir con una amiga y solo se escucha:

1-2-3-4-5-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7-6-7

En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Romantico59 escribió:Que bueno la participacion de todos, le cuento otro:

Dos amigos estan hablando y miran un burro y le dice uno al otro te apuesto 100 dolares a que hago reir al burro y despues lo hago llorar, no te creo le dice el amigo, pero esta bien te los apuesto, y a continuacion el hombre se le aserca al burro y le habla al oido, entonces el amigo ve como el burro comienza a reirse pero escandalosamente, el amigo se serprende, a continuancion se le pone enfrente al burro, este lo mira y se pone a llorar fuertemente, entonces el amigo le dice que hiciste?, bueno le contesta el amigo primero le dije que la tenia mas grande que el , y despues le pregunta el amigo?, se la enseñe

joooder amigo que no me e reido ni nada con el chiste este jejejeje muy buena......

Una pareja fué por primera vez a una playa de nudistas con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:
Chico: Mamá, ¿por que todas las mujeres de la playa tienen las tetas grandes y las tuyas son pequeñas?.
Madre: Por que las mujeres que tienen las tetas grandes son TONTAS.
Chico: ¿Por que todos los hombres de la playa tienen el pene grande y el de papá es pequeño?.
Madre. Por que los hombres que tienen el pene grande son IDIOTAS.
Chico: Aaaah, ya entendí.

El chico va a por la toalla para secarse y vuelve corriendo, mamá, mamá...

Madre: ¿Que pasa hijo?.
Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone mas IDIOTA.

joder Peque muy buena tu chiste casi me desencajo jajajaj

Hola a tod@s, muy buenos los chistes...

Espero que este les guste:

Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto.
Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.

(nota:) Aqui les dejo uno, tomenselo bien (por lo de las nacionalidades)

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, practicamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, Que opina de la escases de alimento en el resto del mundo, honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba les pedian que les explicaran que era opinion, en Europa no supieron que era escasez, en Africa no sabian que era alimento, en Estados Unidos no sabian que era el resto del mundo y en Mexico en la camara de senadores y diputados aun se debate que significa honestamente.

saludos¡¡¡

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 Kg. . El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Me siento más ligera. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté de madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Como hacía calor, aproveché para tomarme un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: No tomar nunca más té!!!!!!!!!!!!!!
Cuarto día de dieta.
Estoy empezando a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. Estoy algo irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una pizza en el almuerzo. ¡¡¡Pero yo resistí!!!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!!!.
Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme y volver a concentrarme.
Sexto día de dieta.
¡¡¡¡¡¡Estoy muerta!!!!!!
No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por darle una mordida a un bocadillo de calamares o de lo que sea.
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos .¡¡¡Esto es una jodienda!!!. Toda la maldita semana comiendo pasto , que sólo me falta mugir y ¡¡¡sólo he perdido 2
50 gramos !!! El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar. y más a mi edad...
¡¡¡El hijo de puta me ha llamado gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Hoy fui despertada por un pollo asado, ¡¡¡Lo juro!!! Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme raro...
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me despertó de nuevo, esta vez bailando la danza del vientre. Pasé todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, maravillosas salsas.
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a todo el mundo !!!!!!!!!
Décimo primer día de dieta.
Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca.
El botones no entra más a mi oficina y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más vuelvo a jugar al poker con el pollo asado. ¡¡¡Hace trampas!!!
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. ¡No se mueve!. ¡¡¡No perdí ni un mísero gramo!!!.
Empecé a reírme a carcajadas. El médico, asustado, me sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó a unos amigos. El Sr. Lomo es muy buena gente, el Sr. Solomillo muy buen conversador y Dña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce
Décimo quinto día de dieta.
Maté a Claudia Sh.!!!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en casa... Anotación: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Pan. ¡¡¡Pero fue en legítima defensa!!!, el me amenazó con un pedazo de salami.
Décimo sexto día.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA !!!!!!!!!
Me pillé un cabreo con el pollo porque me hizo trampas en el poker y me lo comí junto con el Sr. Pan. Y de postre le ataqué a Dña. Tarta de Frambuesas, y estaba realmente dulce.

PD: Me rei muchismo,sobre todo recordando,los dias que yo paso,cuando me pongo a dieta.Que gran verdades.

Hay les va este, espero les guste:


Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!"

Ya me pique, este esta buenisimo jajaja, espero les agrade.


Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".

Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

“¡Eso fue increíble!”, exclama la mujer.

“Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha”.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

“¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?”

“No, yo era prostituta a domicilio en Venecia”.

esto es un naufrago que llevaba 4 años en una isla desierta cuando un dia aparecio un yate con una rubia espectacular en la proa del yate que salto al agua y nadando se fue asta la orilla y al salir del agua el naufrago la contemplo alucinau.Era una rubia despanpanante con untanguita negro y con una camiseta blanca trasparentando sus pechitos,cuando derrepente se mete la mano en el pecho y saca una cervecita y al naufrago se le hacia agua en la boca todo agrietada por el sol......Despues se metio de nuevo la mano bajo la camiseta y saco un paquete de malboro y al pobre naufrago le salian lagrimas de los ojos y al rato se metio la mano debajo del tanguita y el naufrago penso pa sus adentros.......
-Joooooder con la rubia si se saca el marca de ahi abajo esque me muero del gustoooooo
jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjaaj es buenisima jajajajaaja