Carta a Ana Maria Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010

Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo.
Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer.
Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad.
Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos.
ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos.
Llámenme por mi viejo nombre familiar,
Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho.
Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó
¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE

Una historia de amor, entre nosotros y hacia nuestras familias. Nuestra lucha solitaria ante las adversidades. Nuestro sacrificio, dedicación y generosidad. Nuestra vocación de velar y ayudar a los demás.
Un final que terminó en muerte, tristeza, desagradecimiento y despojo.

Jorge Castro
Capital Federal - Buenos Aires – ARGENTINA

Una carta triste... Una historia triste...

Quizá no sea yo el que tenga que decir esto... O quizá si.

En la vida hay demasiadas adversidades y la muerte es una de ellas... Tal vez la peor, pero todos tenemos que experimentar ese momento.
Ya sea por que tu te vas, o por que alguien se va y no sabemos como frenar ese momento.

La vida nos enseña a que cuando tenemos miedo a esa primera vez, despues nos acostumbramos.
Miedo a ir al colegio por primera vez, miedo a ir al trabajo la primera vez, miedo a conducir por primera vez, miedo a lo desconocido.

Dicen: (Y yo lo aseguro)

Que el tiempo lo cura todo, y aunque suene visceral es asi.

"Tiempo al tiempo".

Robertryan, bienvenido a los foros, espero que estas páginas te ayuden ante tanto dolor, no hay mucho que se pueda decir ante la muerte de un ser querido, y todo lo que se diga sonará vacio, porque el dolor es tan personal, que solo uno , sólo el que lo siente , lo arrastra como puede.
Ese es otro punto que la gente no entiende, uno sabe lo que debería hacer pero no puede, entonces, hace lo que puede.
Como por experiencia personal, creo que en este caso la empatia no sirve de nada, sólo te voy a dejar un poema, muy bello y si uno lo lee atentamente, termina entendiendo que todos los que nos amaron sólo quieren esto para nuestra vida, Yo se los he dejado escrito a mis hijas, es de Pablo Neruda y dice así........


Si muero sobrevíveme con tanta fuerza pura
que despiertes la furia del pálido y del frío,
de sur a sur levanta tus ojos indelebles,
de sol a sol que suene tu boca de guitarra.

No quiero que vacilen tu risa ni tus pasos,
no quiero que se muera mi herencia de alegría,
no llames a mi pecho, estoy ausente.
Vive en mi ausencia como en una casa.

Es una casa tan grande la ausencia
que pasarás en ella a través de los muros
y colgarás los cuadros en el aire.

Es una casa tan transparente la ausencia
que yo sin vida te veré vivir
y si sufres, mi amor, me moriré otra vez.

Un beso.

Bienvenido a los foros...

Ojala te podamos dar alivio a tus penas


Saludos

Esta carta esta publicada en centenares de sitios de Internet.
¿Porque lo haces?
¿Porque necesitas seguir haciéndolo?

juanjose1959 escribió:Esta carta esta publicada en centenares de sitios de Internet.
¿Porque lo haces?
¿Porque necesitas seguir haciéndolo?

Te contesto juanjose.
1.- Porque el dolor cada día es mayor.
2.- Porque si bién compartimos algo más de 30 años nunca amé y admiré tanto a nadie.
3.- Porque después de su muerte me ocupé de conocer la totalidad de su vida.
4.- Porque he llegado a conocerla y comprenderla en cada una de sus actitudes como a mí mismo.
5.- Porque me duele que personas a quienes "dedicó totalmente su vida" (en el completo sentido de la palabra) no la ayudaron cuando los necesitaba y hoy continúan perfectamente con las suyas sin haber mostrado hasta ahora un sólo gesto de reconocimiento.
6.- Porque "tributo" para nosotros era más que una palabra. Era la valoración, el reconocimiento y el respeto hacia el otro.
7.- Porque hoy no está y no lo digo egoistamente porque no la tengo a mi lado, era un ángel en esta tierra para muchos.
8.- Porque rendimos homenaje a diario a personajes famosos que tal vez ni hemos conocido. Yo lo hago con Mara, a quién conocí y amé profundamente, quien me dió la respuesta a uno de mis grandes interrogantes en esta vida. Como se vive y como se muere con dignidad.
Dedicaría el resto de mi vida a contar a cada una de las personas de este mundo como era Mara.
Hace muchísimos años nos quedamos conversando toda una noche respecto lo que significaba "tributo".
Le he rendido mi respetuoso tributo durante todo el tiempo que estuvimos juntos y aún sigo haciéndolo.
Ryan

De acuerdo. si asi te sientes mejor, adelante.
Pero lo que leo en los distintos foros, e incluso en este, es que se apiadan de ti. Se solidarizan contigo y con tu dolor. Quieres dar un tributo y encuentras como respuesta compasion hacia ti.
Por lo que describes, era una mujer luchadora como pocas. Para nada buscaba compasion.Por lo que no estoy seguro que aprobara esto.
Algo esta fallando.
No se. Quizas me equivoque.
Tu mismo.

Estimado juanjose.
Perdóname, pero me parece que te has quedado en la superficie. Creo que la cantidad de mis publicaciones "el árbol", no te ha permitido ver el "bosque" que hubieras hallado si hubieras accedido a la totalidad de los comentarios y mensajes privados que se originaron.
En principio y me resulta absurdo aclarar este tema, no son cientos. Publicas algo en Internet y si te tomas el trabajo de seguir su curso, lo encuentras replicado al infinito en sitios y lugares en el mundo que jamás te imaginarías.
El tema que siempre prevaleció para publicar mi "carta a Mara" ha sido el de rendirle tributo y contar nuestra historia. Luego de los mensajes “de apoyo y consuelo” fueron apareciendo otros aspectos que no habían pasado por mi mente.
Personas desilucionadas del amor y la pareja a quienes se les abría una puerta de esperanza respecto a seguir intentando acomodar sus vidas.
Personas que estando en pareja me manifestaban que tras la lectura de la carta se habían propuesto vivir más intensamente.
Personas que hasta el momento no habían caído en la cuenta de que en las relaciones familiares pueden suceder actitudes no muy santas.
Personas que están pasando por lo mismo y compartimos nuestra experiencia respecto a transitar por este camino de dolor que nunca imaginamos.
Personas a quienes el contenido de la carta les producía una sacudida y se les generaba un replanteo.
Personas que sus familiares están pasando situaciones de enfermedad similares a Mara y me consultan sus dudas.
Y así este tributo trajo aparejado todo esto.
Realmente el tema “de la compasión” si miras con detenimiento lo anterior queda totalmente minimizado.
Ryan

El tema es muy personal ,a decir verdad, yo no lo entendi como tributo, sino como una necesidad de trasmitir un profundo pesar, de todos modos , al contestarte no me movió la compasión sino la posibilidad que encuentres distintas actitudes para superarlo.
A decir verdad, yo también la vi como una luchadora, que me imaginaba queriendo que no se apague tu risa, ni mucho menos que las regales.
Entiendo tu explicación, y si eso te hace bien, adelante.

Un beso